في بيتنا مراهقة .......!!!!!!!!!!!!!!!!!

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته أخواني الكرام........ هذه أول مشاركة لي في هذا المنتدى المتميز وأرجو أن تحوز على اهتمامكم
أريد اليوم أن أعرض عليكم مشكلة كل بيت في عالمنا الإسلامي........... في بيتنا مراهقة !!!!!!!!!!!
ونظرا لضخامة الموضوع فسوف أقسمه إلى أجزاء هذا الجزء الأول منه
وأوجه اليوم حديثي لكل أم بالتحديد عسى أن ينفعنا الله وإياكم بالنصيحة.
وأبدأ فأقول
أولا : لابد أن تدركي تماما أن ابنتك قد دخلت مرحلة عمرية جديدة ولم تعد تلك الطفلة التي تلجأ لامها عند ما تواجه أي مشكلة.
ثانيا: لابد أن نعلم جميعا أننا لسنا بمعصومين من الوقوع في المشاكل الخاصة بالمراهقات ونبتعد عن ترديد العبارة الشهيرة { إلا ابنتي.....فأنا ربيتها جيدا وهي لن تفعل ذلك أبدا......}فكل المراهقات لم تعلم أمهاتهن أنهن سينحرفن في السلوك وهن يربيهن بل الكل كان متأكدا من سلامة تربيته
ثالثا: ما أنت إلا حلقة في سلسلة طويلة من العلاقات المتشابكة التي تتعرض لها وتتفاعل معها ابنتك...{ المدرسة –الصديقات – التلفاز – المجلات – الانترنت } ولابد أن تثقي في عدم جدوى تجاهل المشكلات واعتبار أن الأمن مستتب وأن كل ما نسمع عنه ونراه من صور لانحراف المراهقات هو بعيد عنا ونحن بمنأى عن التعرض له فرغم أهمية التربية الدينية وغرس القيم الإسلامية في نفوس بناتنا إلا أن هذا وحده لا يكفي لسبب بسيط وهو أننا لا نعيش وحدنا.
رابعا : تجنبي تماما ترديد العبارات التحذيرية المعتادة على مسامع ابنتك إذ أنها بعد فترة معينة تفقد أي تأثر بها بل تلجأ إلى بث الطمأنينة في قلبك بترديدها على مسامعك
خامسا : لا تلجأي إلى أسلوب التهديد والوعيد في تعاملاتك معها فلربما خافت من تهديدك لدرجة التمادي في الخطأ حتى لا تتعرض للعقاب
سادسا : لا تضربيها أبدا..أبدا وهي طفلة علىخطأ اقترفته وأخبرتك به بنفسها.....فهذا يدفعها إلىالكذب وكتمان اسرارها عنك في فترة المراهقة...ولكن عندما تخبرك بأخطائها يكون رد فعلك كالتالي ( أنت تعلمين أنك تستحقين العقاب ولكن لأنك أخبرتني بنفسك فأنا أسامحك ولكن بوعد منك ألا يتكرر هذا التصرف مرة أخرى..واعلمي أني لو علمت بهذا الخطأ من أحد آخر كان سيكون عقابك شديدا ) فأنت بهذا الحوار زرعت لديها أن الصدق ينجي دائما من المهالك وهذا ما ستحصدينه في فترة المراهقة من صدقها معك.

الجزء الثاني:في هذا الجزء سنتحدث عن ما نسميه لعبة الأسرار وهي لعبة لابد وأن تشاركي ابنتك المراهقة بها فيجب عليك التخلي عن صورة الملاك الذي لا يخطئ أبدا ولم يخطئ يوما لان هذا يؤدي إلى إما خجل ابنتك إن تظهر بمظهر المخطئة أمامك أو ترى أن زمانك قد ذهب وولى
فمن هنا أنصح كل أم ببناء جسور الحديث مع ابنتها عن طريق النزول لمستواها العمري فمثلا تقول لها ( سأبوح لك بسر لا يعرفه أحد أبدا.....فعندما كنت في مثل عمرك أو أصغر قليلا ذهبت إلى المدرسة ولم أنجز فروض اليوم السابق وقد عاقبتني المعلمة بصورة قاسية جدا....وقد كان درسا لن أنساه ما حييت......وكلما تذكرت هذا الأمر أخجل من نفسي كيف ضيعت الوقت بالحديث عبر الهاتف أو مشاهدة التلفاز وأهملت فروضي.........)ويجب ملاحظة أن المراهقة تتأثر بالقصص بشدة وبخاصة عندما تكون واقعية فيجب أن نحول نصائحنا إلى شخصيات من لحم ودم.......حتى تقتنع بها ولنأخذ مثالا
{لدى ابنتي صديقة متحررة بصورة أو بأخرى في تصرفاتها ولا تعجبني طريقتها و أرفض صداقتها لابنتي}
بكل أسف سيكون تصرف جميع الأمهات كالتالي ( لقد أمرتك ألا تصادقي فلانة ونهيتك عن الحديث معها وهذا أمر نهائي لا أقبل المناقشة فيه )النتيجة الفتاة ستنصاع وتقول سمعا وطاعة ولكن في المدرسة هي صديقتها طالما أمها لا تراها بل هي أعز صديقاتها لأنها لا ترى سببا مقنعا لتركها وحتى أن أخبرتها فهي ترى صديقتها بعيدة كل البعد ما تصفها به الأم
ولكن التصرف الأمثل كالآتي :
( سأخبرك أمرا أخفيته عن جدتك أعواما طويلة فعندما كنت في الصف الدراسي الفلاني كانت لي صديقة كنت أعتبرها ملاكي الحارس وهي مثال الصداقة الحقة وأفضل فتيات المدرسة وكانت الجدة لا تحبها أبدا ولم أكن أعلم السبب ولشدة حبي لتلك الصديقة لم أستمع لنصائح أمي بالابتعاد عنها حتى فوجئت بها ذات يوم تطلب مني طلبا غريبا كان بمثابة صدمة لي .................) اترك كل أم لتكمل القصة بما يتناسب والموقف فمثلا < أن أكذب أو أخرج بدون علم أهلي أ و أحادث أحد الشباب أو ..........>.ولتنتهي القصة بأنك قد تعلمت أن للجدة نظرة صائبة للأمور مع مراعاة عدم ذكر أبنتك أو صديقتها في أثناء الحديث مطلقا وجعل حديثك يدور من ذاكرتك ولا مانع من التظاهر بنسيان بعض التفاصيل لقدم القصة والتظاهر بأن هذا سرا لا يعرفه سواكما
من هنا ستتشارك معك ابنتك وتبدأ في سرد أسرارها على أساس أنه لا يعرفها سواكما .
ويجب أن تتحلي دوما بالصبر فهذا الأسلوب سيستغرق وقتا حتى تبني جسور الثقة بينك وبينها واحذري أن تتحدثي عنها وعن أسرارها مع أي مخلوق وحتى إن كان الأب فيكون ذلك في أضيق الحدود ودون علمها.
وأرجو من كل أم لها تعليق على ما سبق التفضل بإضافة رد

مشكوره على الموضوع

الجزء الثالث .. عن كيفية تعاملنا مع بناتنا وشبكة النت
يجب أن نعلم جميعا صدق مقولة أن الممنوع هو دائما مرغوب وبناء عليه فأنا ارى أن تسمحي لها بالأشتراك بالمنتديات ولكن بصورة مقننة وتكون في صورة حوار كالتالي:
( ماشاء الله صغيرتي الجميلة كبرت وصار لها أهتمامات بالتكنولوجية الحديثة ...فهلا علمت امك ولندخل سويا لنفس المنتدى ونشترك به ويا حبذا لو تحاورنا عليه ......ما رأيك أليست فكرة جديدة .)

( لقد دخلت اليوم على الموقع الفلاني وقرأت به موضوع شيق تحت عنوان .............وقد أدهشتني المعلومات الواردة فيه وأنت ماذا شاهدت اليوم؟ )

لابد أن تتابعينها دون أن تشعر وأكرر دون أن تشعر لأنها ان شعرت أنها مراقبة فسوف تلجأ الى اخفاء أسرارها عنكم والبوح بها لصديقاتها وهن الله وحده أعلم بأخلاقهن وكيف يوجهونها .

اذا وجدت منها مايقلقك فلا تهاجمينها مباشرة بل أقترح أن تناقشي الأمر مع والدها في حضورها ولكن من دون توجيه اللوم لها كالآتي:
وجهي الحديث الى زوجك قائلة ( ارأيت اليوم ماحدث في السوق مثلا لقد التقيت فلانة و حكت لي عن قصة ابنتها والتي فعلت كذا وكذا وقد غضب منها والدها جدا ....... لقد خاب أمله فيها ولم يتوقع منها هذا ....)
وكوني حريصة على تغيير بعض التفاصيل الصغيرة حتى لاتشعر ابنتك أن الحديث موجه اليها ودعيها ترى الاستنكار على وجهك ووجه والدها من ذلك الفعل .
تظاهر بطلب مشورتها في بعض التفاصيل الصغيرة ولاحظي كيف سيكون تفكيرها فمن هنا ستعرفين مدى تقدمها في التعامل مع النت اذا لم تعرف فاسأليها عمن من صديقاتها يمكنها افادتكم في هذا الموضوع الغرض من ذلك معرفة مدى انفتاح صديقاتها في التعامل مع النت وبالتالي تدارك أي تصرف خاطئ قبل حدوثه
وأخيرا تذكري ان منعك لها سيجعلها تشعر كما لوكان النت هو الجنة وأنت قد حرمتيها منها وخاصة كلما سمعت من صديقاتها عما يشاهدونه في المواقع المختلفة .
ولكن جميعا أطيب تحياتي

الجزء الرابع
في هذا الجزء سنتحدث سويا عن لعبة ....( تبادل الأدوار )......
ابدأي مع ابنتك دون أن تشعر بتبديل أدواركن في الحياة :
أولا : دائما هي الأم التي تختار الملابس .....الآن قد حان دورها هي في أثناء تسوقك للملابس أطلبي منها أن تختار هي لك ثوبك ( اذا كان مناسبا لك فوافقيها وأشتريه فورا وإن لم يكن مناسبا تهربي من الموقف بطريقة دبلوماسية كأن تقولي لها ( انه فعلا ثوب رائع ولكن أمك كبرت وأصبحت عجوز على هذه الاثواب الجميلة ......فهو يناسب الجميلات الرشيقات من أمثال حبيبتي الجميلة ....ليت الزمان يعود يوما ......واضحكي معها وأنت تتظاهرين أنك كنت تتمنين شراؤه....)وهناك حل يمكن الأخذ به .....عند شراؤها لبيجامة مثلا أقنعيها أنك معجبة بذوقها جدا والدليل على ذلك أنك ستشترين أخرى مطابقة لها ولكن تخالفها في اللون حتى تصبحي مثلها

ثانيا : دائما هي الأم التي تقرر أنواع الطعام ......الآن قد حان دورها استشيريها في وجبات أحد الايام من الألف للياء ونفذيه مثلما طلبت .

ثالثا : دائما هي الأم التي توجه النصائح ....الآن قد حان دورها ...اختلقي مشكلة تواجهك وتظاهري بالحيرة في كيفية الخروج منها واجعليها شغلك الشاغل واستشيريها ماذا تفعلين مثلا( لديك مناسبة اجتماعية كحفل زفاف مثلا لأحد الاقارب ....أنا محتارة ماذا أرتدي وماذا أقدم هدية للعروسين ....الوقت ضيق ولدي مناسبة أخرى في نفس التوقيت ولا أستطيع الاعتذار لا عن هذه ولا تلك و..........و............ماذا افعل أشيري علي ...) هذا متروك لكل أم أن أن تختلق المشكلة التي تناسب واقعها بحيث تكون واقعية

رابعا : دائما هي الأم التي تعلم ........الآن حان دورها ابحثي عن هوايات ابنتك أو مهاراتها الخاصة وأطلبي منها أن تعلمك مثلا ( اتدرين أنني لم أتقن الرسم يوما......... كنت أتمنى أن أعرف كيف أرسم الأشجار أو الأزهار فأنا أري رسوماتك وكم هي جميلة ورائعة )
أو ( هذه التكنولوجيا الحديثة معقدة ولا أعرف كيف أستخدم البرنامج الفلاني في الحاسوب هل يمكنك أن تعلميني )
أو ( عنوان هذا الكتاب يبدو شيقا وأمك ليس لديها وقت كي تقرأه هلا شرحته لي )
وأترك كل أم أن تتصرف تبعا لهواية ابنتها

خامسا : دائما هي الأم تصفف الشعر .....الآن قد حان دورها اظهري اعجاب غير عادي بتسريحة شعرها وكم هي مناسبة لوجهها الجميل ......اطلبي اليها أن تصفف لكي شعرك بتسريحة بسيطه وتضع لك مشابك الشعر على ذوقها الخاص ولو لمرة واحدة ( كل هذا من شأنه أن يقرب المسافات بينك وبينها )

سادسا : هناك نصيحة هامة جدا جدا جدا فبكل أسف أغلب الأمهات لا تدخل حجرة ابنتها الا لتقوم بترتيبها وتنظيفها أو لتطلب اليها شيئا وهذا خطأ كبير
احرصي على أن تجلسي معها في غرفتها كلما سنحت لك الفرصة .....احرصي على أن تستلقي على سريرها حتى ولوكانت هي تستذكر دروسها قولي لها ( امك تعبت من العمل وبحاجة الى الراحة لن أعطلك فقط سوف استلقي هنا الى جانبك .....) شيئا فشيئا سوف تلح على أن تتحدثا سويا حتى تقص عليك ماتمر به في يومها.

سابعا : دائما الأم هي من تتقبل الشكاوي .....الآن قد حان دورها اجلسي معها وأخبريها أنك غاضبة جدا من أخيها الصغير فهو لا يطيعك ....وهو شقي .....وقد تعبت من كثرة مشاكله ..ماذا أفعل مع هذه الألعاب المتناثرة هنا وهناك و.......... و............... اجعليها تتعاطف معك وتستشعر مدى حزنك من تصرفات أخيها فهذا سيجعلها حريصة على أن تكون عند حسن ظنك بها

ثامنا : العبي معها بعض اللعاب البسيطة حتى تستشعرك صديقة لها مثلا تحديها من يرتب السرير أسرع .....واضحكي وأنت تسابقيها ......تحديها من يقشر ثمرة فاكهة أسرع ........من يقرأ كتاب أسرع .......
وأحرصي على أن تفوز هي بين الحين والآخر .

يسلووو

thank u

تسلمين فوفو عالموضوووع Smile

شكرا على المرور

شكرا كوين

ع الموضوع

شكرا على المرور

thank u
my sis